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我需要他。我拼出的事实不是太重了，是太无奈了，我能承担沉重，我无法排遣无奈。
只要他愿意听我说几句话，只要他愿意压抑着同情看着我，只要我知道他考虑我的自尊不会勉强说出安慰，他的一切表情一切行为我都懂，我们只要看着对方，知道这个空虚的世界有对方就够了。
我的手机上没有他的号码，我也不知道什么时候对那一串数字倒背如流。
一次次按下去，起伏的心境被一点点按住，东南西北，东南东北西南西北，四面八方都被按住，它固定了，却不能平整，中心鼓噪着，随时想飞。
我把自己缩在被子里，听筒部分紧紧贴着耳朵，对面的声音在这寂静中规律又突兀，像电量被一格格装满。
一个更突兀的声音。他没接，挂断了。
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我毫不犹豫地按了重拨。
这次没有等待，声音刚响就被挂掉。
我第三次拨，他第三次挂。
我收到一条短信：
“你有完没完？”
我憎恨地盯着那五个字和一个标点，他为什么不接我电话？现在刚刚天亮，他妈妈不可能在他身边，我在这个时间给他打电话，难道他不应该担心我遇到了什么？
我又按了一次重拨。
忙音，他关机了。
我泄气地钻到被子更深处，为什么被子不能把人闷死？
为什么连他也不愿理我？
我好半天才想起我们分手了，他还在跟我生气，他的温柔也好，体贴也好，周到的观察也好，再也不属于我了。他没义务接我的电话，没义务听我说话，没义务安慰我，更没义务承担我的情绪，不管那是难过还是愤怒，与他有关还是无关。而我仍然习惯性地以为我的世界有他，就算我们闹了别扭，我难过时他依然会出现。
真可怕，我已经这么依赖他了，我几乎忘记了他是怎样把我折的飞机扔掉，忘记了我就是那张废纸。
世界上每个和我有关的人，其实都不怎么在乎我。
我想睡一会儿，睡了是不是就能把一切都忘记，睡觉后情绪就会趋于稳定，我才能继续面对下一天。
不，这种时候睡觉也是逃避，我应该赶快起床去学校自习，这才是我唯一的倚仗。
尽管这样想着，但乏力和伤心让我根本无法起来，我还是睡着了，匆匆醒来后争分夺秒洗漱，抓起书包下楼。
那家人正要出门。我一眼看到妈妈，她半跪在地毯上为男孩打领结，女孩在旁边拿着一条鲜红的绸带，等着打蝴蝶结。
现在的她尽力爱着她的每个家人。
对那个男人，她说的不是“爱”，是“理解”和“体谅”，理解是她最需要的，体谅是那男人最需要的，他们各取所需，各自应对舆论压力，一个承担小三骂名，一个承担软饭恶名，公平均等，无从埋怨对方，才把日子过成一条心。两个小孩代表他们失而复得