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“这些事不应该对孩子说，你那么想知道吗？”她自言自语，“也对，对你来说很重要。好吧。你能接受伴侣的出轨吗？”
我一下子噎住了。没错，我在问什么？问一件我绝对不能接受的事？我思前想后，倘若因为我的错误造成的出轨呢？倘若我和爸爸一样，不思进取不停酗酒导致他一个人支撑所有事，因为撑不住、因为失望、因为想放纵而出轨呢？我是立刻甩了他，还是求他再给我一次机会、别甩了我？
我曾骂招福考虑不可能发生的事，现在我也成了无聊的人。我才不会像爸爸。也许我该考虑的是爸爸愿不愿意原谅，显而易见，爸爸原谅了，不，我不知道爸爸原不原谅，他只是更怕妈妈不要他。妈妈和那个男人做为出轨者，露水姻缘后竟又开始渴望家庭，用妈妈的话说，还相互提了许多有用的维持家庭和平的建议，太可笑了。但我早就失去了责备他们的立场、时机和身份，我只能从他们的经验里——我为什么要把这些龌龊事称为经验——提炼一个简单的事实，“阿姨，我不想这么假设，我只是听说很多夫妻会原谅对方，也知道当年叔叔一直想回归家庭。”
“没错，很多夫妻是这样的。当年也有很多人劝我。”这一次，她毫不掩饰地冷笑。她不再是当年那个天使女孩，但她的脸依然和善好看，最不适合冷笑，“但我的观念太传统了，我不能接受，从精神到生理，我想到就反胃。”
我想我脸红了，她没看我，似乎知道我会脸红，她以平铺直叙降低语调的不自然，她说：“以前我担心代沟，担心自己不够了解现在孩子的需要，担心自己的言行在他的朋友面前给他丢脸，我想方设法接触更年轻的人。在医院，带新手护士是麻烦事，现在的孩子个性越来越强，我总会被她们搞得焦头烂额，还要收拾一堆又一堆的烂摊子，我每年都做，就是为了更了解年轻人的性格和想法，了解他们爱看什么，爱吃什么，爱谈什么，爱玩什么。我知道现在有个流行的词叫‘恋爱脑’，说的就是我这种为一个感情对象绞尽脑汁，恨不得付出一切。我就是这样的人，对前夫也好，对儿子也好，对父母也好，我的结果证明了这个词是贬义词。但这种恋爱脑没有要求吗？有。在外人看来我是个贤妻良母，无条件支持前夫，把他的朋友当做我的朋友，把他的喜欢当做我的喜欢，给他充分的信任和自由，但我有一个最普通也最不可能达到的要求：他不能犯错。仅仅是男女错误吗？其实这种要求会逐渐增加，逐渐延伸到生活细节，前夫过于忍耐，我既不节制也没有察觉的智慧，更没有止损的方法，我的奉献到最后不过害人害己。我想你已经明白这种性格最后的结果，结果就是走极端，付出一切没有得到回报，付出一切没能如愿，付出一切依然失败，付出一切被辜负……一个极端就会走向另一个极端，没有任何中间地带。坦率地说，那时我看到前夫就恶心，我是传统家庭的孩子，婚前婚后恪守父母的教育，可能过于老土，但我认定婚姻里里外外必须干净，所以我没法和解。”
她说的话信息太多，我最先想到的竟然是我和他刚开始恋爱那段时间，他对我的亲近总是害羞又排斥，我根本没想过这件事和家庭教育有关。我的妈妈早早提醒我必须使用避孕套，他的妈妈却认为性、爱、婚姻必须三者合一，也许她没这么教过-->>
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